not so fast

Caras Analog Girl e S

2012-01-26T19:00:00.002Z

Que comentaram no post do BrandMob, por favor mandem mail para brandme@brandyourself.com.pt (uma das pessoas que ia a este não pode portanto vocês podem as duas!).

Da escrita

2012-01-25T16:20:00.000Z

Alinhei num concurso literário (online) que ainda decorre.

A semana passada correu bem... aqui.

Big Brother do Inferno (episódio piloto)

2012-01-25T14:07:00.000Z

Eu conheço o Demónio.

Nesta coisa de querer perder peso e endireitar-me e pôr-me com modos e deixar de ser da família da lontra que apareceu ontem para um cafezinho na praia (juro, isto sou eu quando vou à praia e calho em ir beber alguma coisa à esplanada: uma lontra fora de água!), dei de caras com o Demónio. O Demónio é meu amigo há anos. E há anos que é PT e professor de Body Balance e de Combat e mai-não-sei-o-quê. Lá me convenceu a deixá-lo evangelizar-me. Diz que me põe fina em dois ou três meses (deves!).

Olhou para mim e disse que tenho não sei o quê na coluna e que respiro pela boca e que tenho a perna direita presa. Uma espécie de vidente da forma física. O que é facto é que acertou em tudo. Diz que não quer saber do meu peso, que isso virá por arrasto. Diz que quer que eu me mexa, que deixe de ser uma lontra presa de movimentos, que passe a ter uma postura de gente e não de gorila. Diz que quer que eu perca massa gorda, para me poder mexer melhor. E diz que faz isto tudo, basta que eu colabore. Dou-lhe o benefício da dúvida...

Ora, o Demónio começou por dizer que ali quem manda é ele. Que eu escuso de vir cá com coisas e com boicotes e o caraças que ele é que sabe. E eu... tudo bem (que remédio... já se viu que a boicotar as coisas não chego a lado nenhum). Pus-me nas mãos dele (salvo seja) e ele que me ponha como deve ser. Diz que vou ter uns glúteos rijos (tive que me rir. Eu sou praticamente um farináceo neste departamento). Diz que vou voltar a ver os meus abdominais (desaparecidos em parte incerta desde março de 2007!). Diz que vou deixar de ter dores de costas e que vou passar a respirar como deve ser e que não vou chegar aos 40 de maca, rumo a um bloco operatório, pelas mãos de um ortopedista qualquer. Amém.

Ainda não sei qual será a frequência das minhas descidas ao inferno (vulgo, dos treinos). Mas sei que ele vai virar-me do avesso. E, pior, sei que lhe vou agradecer para o resto da vida.

Agora o detalhe: resolvi fazer disto uma espécie de Big Brother do Inferno e vou relatar aqui estes dois/três meses de tortura. Assim responsabilizo-me e ponho-me a jeito de passar vergonhas, o que é meio caminho andado para me portar bem e não me baldar.

Demónio, see you in hell... (medo...!)

Brand Mob

2012-01-25T13:54:00.004Z

Não lhes chamamos "workshops". Chamamos-lhes BrandMobs e conversamos, com 3 a 4 pessoas de cada vez, sobre isto de construir as vossas marcas pessoais. São encontros que duram cerca de 2h. São gratuitos. São em sítios giros e inusitados.

A primeira BrandMob é este sábado, em Belém. Está lotada. Mas haverá mais, muitas mais.

[Mais info via brandme@brandyourself.com.pt]

Poemas

2012-01-24T15:55:00.001Z

Encontrei por acaso o meu último caderno de poemas. Houve uma época em que eu só escrevia poesia (e achava que tinha jeito para aquilo). Esta época começou quando eu tinha uns 14 ou 15 anos e durou até aos 24, que foi quando comecei a escrever em blogs. Tenho muitos, muitos cadernos com poemas. Este, que andou anos no porta-luvas do carro, foi escrito em 2007. O último poema data da véspera do dia em que engravidei da minha filha. Não sei se isto quer dizer alguma coisa. Sei que, estranhamente, gostei do que li. E fiquei com pena de me ter "perdido" da poesia. Quem sabe um dia...

Ah, e estou ansiosa.

2012-01-24T15:52:00.002Z

Era isto. Estou ansiosa.

[Odeio]

Falta

2012-01-24T15:37:00.002Z

Falta-me qualquer coisa. Não sei o que é. Falta-me um elementozinho que volte a pôr a minha engrenagem a funcionar. Vou procurá-lo. Vou desligar tudo e procurar esta partícula. E tudo encarrilhará novamente.

Medo

2012-01-23T14:14:00.001Z

Olhem, eu estou com medo. A Luce já veio a público dizer que, depois de um nome tão bombástico como Lyonce Viiktórya, está a ser difícil encontrar um que tenha o mesmo brilho (brilho?? Really??), para ~~massacrar~~ chamar esta segunda filha que nasce em abril. Diz que vai ser também uma junção do nome dela com o do Yannick, portanto terá um L e um Y.

Lyete?
Lyonor?
Lynkse?
Lywhateveronomeémaumesmo?

A sério. Coitada da criança. Mesmo. (Mas que a Lyonce Viiktórya é linda, lá isso...)

(E aposto que o pensamento é qualquer coisa como "temos que arranjar um nome que seja bom para pôr o Vasco Palmeirim a fazer músicas fixes!)

Roon with a view

2012-01-23T13:54:00.002Z

Mudei o escritório/atelier/sala de costura. E agora trabalhar ao lado da janela é todo um mundo novo. Música brasileira todó dia a berrar-me aos ouvidos (ai se eu te pego, ai, ai, assim você me mata... - really??). Gente a gritar de janela para janela. Buzinas. Aceleradelas. E luz, muita luz. E é bom!

Um

2012-01-23T13:31:00.000Z

Faz hoje um ano que te trouxemos para casa. Moreníssimo (icterícia!), cabelo preto (quem diria...), a cara fotocopiada do teu pai (e da tua madrinha e da tua avó). Um bebé sereno, doce, capaz de me fazer mudar de ideologia.
Sempre achei que só ia ser mãe de meninas. Pancadas, não ligues. Acreditava que teria pelo menos duas e nunca pus sequer a hipótese de vir a ter um rapaz. Quando, na primeira ecografia, o médico apostou que eras um menino, fiquei meio incrédula e não digeri muito bem. O teu pai zangou-se comigo, imagina. Depois adaptei-me e já nem pensei mais no assunto. Eras um rapaz e ia ser igualmente bom. E foi. Tirando que me deste uma gravidez péssima, mas isso é um detalhe. Deste-me um parto santo (se ignorarmos que tiveste que ser mandado sair e que, por ti, acho que ficavas lá até maio), foste logo uma paz de alma que dava gozo cuidar.

E mudaste o meu mundo. Evito comparar-te à tua irmã, mas é impossível. És mais reguila, mais rebelde, mais magrelas e mais mexido. Mas também és mais doce. E mais difícil, o que é bom!

Eu, que sempre sonhei vir a ter um filho aquariano (apesar de ficar bem dizer que não se liga a signos e que não se percebe nada disso, eu acho graça. E sou aquariana e queria ser mãe de um aquariano, pronto), quando fiz contas ao tempo de gravidez e percebi que a tua data prevista para o parto era 19 de janeiro pensei um "por dois dias, pá...". E acreditei sempre que teria um capricórnio, que tu havias de nascer às 38 semanas, como a tua irmã. Mas tu, querido, esperaste até eu não aguentar mais. E esperaste pelo dia em que houvesse vaga no bloco, para seres induzido. E nasceste a 21, primeiro dia de aquário.

Mas nada disto importa. O que importa é que és saudável, és feliz, és amado e tens aqui uma fortaleza onde podes regressar sempre que quiseres. E eu tenho em ti mais um bocado do meu coração. E amo-te tanto, filho...

Parabéns.

Dia do demónio

2012-01-19T11:46:00.000Z

Ontem fiquei com o mais novo em casa. A criatura acordou às 8h30. Fomos levar a irmã, beber café e fazer a vida normal das manhãs. Estava cheio de sono. Cheguei a casa, pu-lo na cama, mandou-me dormir a mim. Pensei que tivesse fome. Dei-lhe o almoço, pu-lo na cama, mandou-me dormir a mim. Só queria andar em pé, a redecorar-me a mesa de centro na sala (e a comer parte das decorações). Passado um bocado fui pô-lo na cama, mandou-me dormir a mim. De caminho, muito choro, muita birra e eu sem conseguir trabalhar como deve ser (mesmo assim reorganizei o meu homeoffice e agora está super acolhedor e desafogado).

Eu parecia uma personagem de um qualquer filme noir: cabelo sujo, a precisar de me enfiar na banheira, e o miúdo sem colaborar. Eu a tentar fazer coisas com ele pendurado no colo. Ele a berrar, meio ranhoso (tão constipado, coitadinho). Às 17h30 consegui, finalmente, pô-lo a dormir. Enfiei-me na banheira e estive ali, a descomprimir com água a escaldar pelas costas abaixo. Acordou às 19h, fresquinho. Depois a coisa normalizou. Jantámos, brincámos e quando o fui pôr na cama... um berreiro que parecia que o estavam a esfolar vivo. A irmã adormeceu ferrada com ele aos berros. Passado pouco tempo lá sossegou. Deviam ser umas 22h quando a saga terminou. Dormiu seguido até hoje às 8h30. Eu precisava de um dia inteiro na cama, para recuperar de ontem.

[Não posso. Work oblige! Felizmente!!]

Lado B

2012-01-17T18:08:00.000Z

Só para dizer que as novidades não acabaram. E quem me dera poder dar já a novidade que se segue!! Estou em pulgas!!!

10... 9... 8...

2012-01-17T16:41:00.000Z

Já aqui disse várias vezes que trabalho em comunicação/marketing/gestão de marcas. Foi isto que estudei, foi isto que sempre fiz (apesar da tal grande, grande paixão que é a escrita e que será mencionada algures numa coisa chamada "novidade número dois"). Se me perguntarem o que é que eu sei fazer, sei gerir marcas, sei trabalhar marcas, sei pôr marcas a mexer (e sei escrever mas, lá está, isto fica para depois).

E há muitas marcas por aí que podem, devem e precisam de ser geridas, trabalhadas e postas a mexer. Que marcas?, perguntam vocês.

E eu respondo... vocês! As VOSSAS marcas.

E dizem vocês: "ah, mas eu não tenho marca nenhuma, não faço nada disso, trabalho num sítio normal, não tenho nenhum produto, nem nenhum projeto, nem nenhuma empresa". Precisamente.

A minha novidade número um chama-se Brand Yourself e faz exatamente isso: trabalha, gere e melhora marcas pessoais. Porque nós, cada um de nós, enquanto pessoa que faz parte de uma sociedade (que calha em ser a sociedade de informação, século XXI e tal), É UMA MARCA. E, como tal, pode e deve ser trabalhado tal como se trabalham as marcas, segundo uma perspetiva de marketing. Com que propósito?

Vários: mudar de emprego, melhorar a carreira, solidificar-se enquanto influenciador/líder de opinião... mil e uma opções, mil e um propósito, mil e uma formas de trabalhar uma marca pessoal.

E como é que este projeto se concretiza? O que é que eu vou fazer? Várias coisas: ajudar quem precise/queira a alcançar objetivos, através de estratégias consolidadas. Isto pode passar por muitos campos... (e não vou explicar tudo aqui, senão acabo de escrever isto em 2014). Outra das coisas que vamos fazer (sim, porque a Brand Yourself não sou só eu; inclui mais um gestor de marcas e um designer, e temos parcerias com mais pessoas, nomeadamente psicólogos organizacionais) são workshops de Personal Branding, onde vamos mostrar o que se pode fazer e como se pode fazer para que cada um de nós tenha uma marca pessoal de sucesso, sólida e bem estruturada.

Mais info via brandme[at]brandyourself.com.pt.

3... 2... 1... Launch!

Novidade número um

2012-01-16T13:10:00.000Z

Durante meses trabalhámos o conceito. Estudámos soluções. Procurámos caminhos. Agora estamos, finalmente, a postos. Somos três na linha de partida. A dar o melhor de nós. A minha (nossa) novidade número um vê a luz do dia amanhã. Stay tunned.

As estranhas compensações do Universo

2012-01-12T13:35:00.000Z

O universo tem uma estranha forma de compensar as coisas que vão acontecendo.

Depois da minha felicidade (que se mantém) com o assunto de segunda-feira, eis senão quando nos dão uma coisinha má...

Ontem o senhor marido foi pôr o nosso carro na oficina, para verem lá uma cenazinha que ele tem. A dita cenazinha não podia ser vista lá, nos elevadores, porque só se sente a andar com o carro. Um dos mecânicos levou o carro para casa. A meio do caminho parou num ATM. Quando estava a voltar para o carro (para o NOSSO carro, portanto), foi cercado por três homens, que o agrediram e lhe pediram a chave do carro. O nosso carro desapareceu. Eventualmente, há-de aparecer daqui a dias, depois de servir para fazer uns quantos assaltos. Ou não, nem sei.

Sei que passámos a noite em claro. Sei que me sinto violentada. E sei que o senhor marido está ainda pior.

[Do mal, o menos: não era o marido que estava lá dentro... se fosse, a coisa não se dava, pelo menos no sítio onde aconteceu, porque ele nunca vai para lá...]

:D

2012-01-10T16:00:00.001Z

Não consigo dar um título a este post porque não consigo pôr em palavras a dimensão da felicidade que sinto hoje (não, não estou grávida, nem este é um post sobre a minha vida pessoal).

Desde que me lembro que isto sempre me correu nas veias. Se limpar da minha vida tudo o que é acessório e que não me faz efetivamente falta, isto estará sempre lá. Faz parte de mim, daquilo que eu sou e acho, quero acreditar que sim, que me define. Mas eu não sou de forçar as coisas nem de atropelar quem quer que seja ou o que quer que seja em prol deste eixo. E esperar é uma virtude. Sempre acreditei naquele ditado que diz "good things come for those who wait". Mas há que saber dar o passo certo, na altura certa. Há que acreditar naquele gut-feeling que nos manda investir.

E depois, um dia, tudo isto dá frutos. Hoje foi o dia. O meu dia. O primeiro dia do resto da minha vida. Um cliché barato mas tão, tão aplicável a isto...

E eu sei que ando a falar em código. Na verdade, isto serve mais de lembrete futuro, para saber em que dia mudou o meu mundo. Quando puder falar, conto-vos tudo...

[E estou tão feliz, caraças!!!]

Amarelado!

2012-01-09T13:44:00.001Z

Done. Funciona. Segue a emissão normal.

Amarelando!

2012-01-09T13:43:00.001Z

Esta coisa de amarelar a assinatura está a fazer-me cabelos brancos!

Mudanças

2012-01-09T13:05:00.001Z

Estão para breve mudanças das boas. A primeira... o aspeto aqui do spot. Até ver (e porque vem aí a primavera), amarelei. Gosto tanto!

Imperativo

2012-01-09T10:58:00.001Z

"Gabam-me" imensas vezes a organização, a capacidade de fazer, a esquematização. Tudo isto são coisas que adquiri nos últimos tempos, por culpa daquela que é a minha caraterística mais marcante: a preguiça. Se eu não fosse preguiçosa não precisava de metade da esquematização a que me obrigo. Mas sou. Prefiro mil vezes não fazer nenhum a mexer uma palha. Acontece que já não tenho 14 anos e uma mãe que me faz tudo, 365 dias por ano, portanto tenho mesmo que me mexer.

Quem tem miúdos (e padece do mesmo mal que eu, a preguiça), sabe que é impossível manter uma casa 100% organizada. Acontece também que aprendi uma coisa com os senhores franceses (com a Elite, na verdade): "impossible c'est pas Français!". Ou seja, impossível... o caraças!

Tenho é que ir por partes que eu não sou moça de conseguir domesticar o monstro num fim-de-semana. Nas minhas deambulações pela internet deparei-me com isto: 52 weeks to an organized home. A ideia é ir organizando a casa por etapas e, obviamente, manter o que foi sendo arrumado. Comecei com o primeiro desafio: bancadas da cozinha. E agora tenho aquilo de tal maneira arrumado que não admito um palito fora de sítio. Sabe bem.

(E o próximo passo, apesar de no programa só aparecer em novembro, é o quarto dos miúdos e a carrada absurda de brinquedos que por lá andam!)

Valor

2012-01-06T09:30:00.000Z

Ontem acudi a uma amiga a carecer de ombro. Bebemos um chá enquanto lhe escutei as mágoas. Queria que a ouvisse e que falasse. Ouvi. E falei.

O ex-namorado passou 12 anos a fazê-la sentir que não era suficiente, que devia ser mais do que era, que era menos do que ele. Não era uma coisa óbvia nem constante, mas foi a mensagem que ele passou em pequenos gestos que foi tendo ao longo do tempo. A coisa prendia-se apenas no facto de ele trabalhar num nível altamente corporate e ela ser "apenas" uma mestranda e depois doutoranda (ou seja, trabalha numa universidade, faz investigação mas não está encafuada num escritório das 9h às 17h).
Ela, miúda inteligente e com tudo para dar certo, foi-se deixando minar pela tal mensagem de insuficiência, sem se aperceber.

Há um ano e meio ele resolveu que era o fim. Aproveitou uma ida dela ao estrangeiro, no âmbito da investigação científica dela, para a presentear, no regresso com um "quero-me separar". Nunca disse claramente o porquê daquela separação e seguiu a vida dele. E ela ficou presa no tal sentimento de insuficiência que ele semeou nela.

Ontem, num momento de reality-check, disse-me que continua muito magoada, continua a sentir que não foi suficiente para ele, que não é suficientemente boa, nem suficientemente capaz. E, se a conhecessem, perceberiam o quanto isto anda longe da realidade. E diz ela que se sente extremamente insegura.

Olhando de fora: a tal sementinha que o ex-namorado semeou ganhou raízes. Ela precisa de validação dos outros para garantir ser verdade aquilo que ela vê todos os dias. Ele assumiu, durante toda a relação, o papel de macho-alfa (coisa para merecer o Oscar, só vos digo). E ela, mulher forte, capaz, passou a necessitar de validação externa para viver.

E porque é que vos conto esta história? Para relembrar o que todps sabemos: a pessoa mais importante da nossa vida somos nós mesmos. É a nós que temos que agradar porque, no limite, nós somos as únicas pessoas que, de certeza absoluta, vão viver connosco até ao fim dos nossos dias. Portanto, por muito medo, muita insegurança, muitas pernas a fraquejar que tenhamos, há que não perder o norte e relembrar que sim, temos valor, que sim, somos capazes e que sim, valemos muito a pena. Sem precisarmos que ninguém no-lo diga.

Magic pill

2012-01-05T10:22:00.001Z

Se estiverem aborrecidos de morte e sem chefes por perto, percam 13 minutos a ver isto. Garanto que:

a) vos passa o aborrecimento;
b) gargalham um bocado;
c) ficam ali pelo menos uns cinco minutos de queixo caído;
d) no final, pensam para com os vossos botões um "deusmalivre de vir a ter filhos assim".

Vale a pena...

(E mais logo estendo o comentário aos pensamentos que este vídeo me suscitou...)

Tesourinho deprimente

2012-01-05T09:30:00.000Z

Ontem, aí às 3h, num zapping rápido, dei de caras com a Daniela Ruah na novela Jardins Proibidos, produzida no ano 2000. Assustei-me. A miúda estava horrorosa. E eu bem que googlo à procura disto, mas tá quieto. Só me aparece a Daniela-2011, boazona, de fazer virar mortos na tumba. Bah.

Sobre a mana CR7

2012-01-04T09:30:00.000Z

Ando há dois dias a tentar alinhar pensamentos para escrever uma breve nota sobre a produção "hot" que a mana mais velha do Cresteane fez para uma revista online.

Várias considerações:

- Diz a menina algures (acho que foi ao Correio da Manhã) que sempre foi magra, nunca se preocupou. Ora eu lembro-me de ler, não há muito tempo, que ela andava no Póvoas (acho que era neste), a fazer uma dieta rigorosíssima, que já estava a ter resultados. Ora se foi fazer a dieta não foi com certeza por ser magra e por não se preocupar...

- A produção para a tal revista parece um catálogo MUITO manhoso da roupa das lojas das manas mais parasitas que conheço.

- As poses dela mostram tanto à vontade como o que eu tenho perante um tubarão.

- O mau gosto é uma cena que assiste toda aquela família. Começando na pancada tigresse da mãe, passando pela mania bimbalhona da mana que canta música pimba, curvando nestas poses reles da mana mais velha e terminando no ar azeiteiro do provedor de toda aquela horda de gente. Esse, o único laivo de bom gosto que teve atende por Irina e também já viu melhores dias.

[Enerva-me muito esta gente que é famosa por... nada. Por ser mãe ou pai ou tio-avô do primo da mulher do irmão do canário do periquito. Gente que nunca fez nada de memorável, que não trouxe acrescento nenhum (intelectual, cultural ou whatever-mente falando) à humanidade mas que é famosa só porque sim. Argh!]

Ao lado

2012-01-04T02:25:00.003Z

Eu não vejo o Glee. Mas se calhar devia...

Matthew Morrison

Updating

2012-01-03T10:02:00.000Z

Ainda em modo pós-férias. Já em modo dieta. Ainda em modo eu queria mesmo era estar de férias. Já em modo nem sei para que lado me hei-de virar. Ainda em modo porque é que eu não posso ficar a dormir até ao meio-dia? Já em modo alvorada às sete da manhã. Ai.

Dos presentes de Natal

2012-01-02T14:34:00.000Z

Um livro que eu andava a namorar há um ano ("A Mão de Fátima", Ildefonso Falcones), um ferro de engomar e um par de botas rasas, castanhas, de cano alto. O primeiro e o segundo, oferta dos pais (acho que a minha mãe se fartou de me ajudar com a roupa...). O terceiro, oferta do marido que, após muito pensar, olhou para as minhas botas castanhas e achou que aquilo estava bom para ir para o lixo (efetivamente está, mas não foi. Continuam ali, apesar de meterem água e de sentir as pedrinhas todas que apanho no chão. Fizeram 3 invernos inteiros, estão estafadíssimas). Andou, andou, andou e acabou a raptar a minha mãe para ela lhe ir dizer quais eram as botas que eu tinha comentado uma vez, no Guimarães, quando lá fui com ela trocar uns sapatos para a minha avó. São confortáveis e quentinhas e não vão sair à rua em dias de chuva, porque não as quero estragar.

Sobre o livro... é esperar que termine o "1Q84" (que estou a adorar), o "As Serviçais" (que estou a adorar) e este entra a seguir. E sinto falta de ler um Saramago. E ainda não li o "Anatomia dos Mártires" porque o senhor marido o raptou para ler e eu não quero quebrar o ritmo dele.

Para 2012

2012-01-02T09:30:00.000Z

Para nós, vai ser um ano sob o signo da poupança, da ginástica orçamental, dos cortes a direito. Vai ser o ano de fazer mais com menos. Ou de fazer pelo menos o mesmo, com menos. Algumas resoluções (estou a pensar nisto apenas agora, enquanto escrevo o post, portanto a coisa pode sofrer várias edições):

- Reorganizar a minha casa: deitar fora o que não presta/está estragado, dar a roupa que não serve, levar para a terra os "monos" (coisas como batedeiras, passe-vite eléctrico, máquina de café "americana", grelhador extra). Limpar armários, livrar-me de uma série de tralha que não tem justificação possível. Ainda não cheguei ao minimalismo da Rita (nem acho que vá chegar, não é a minha forma de estar na vida, nem me ajuda a sentir-me mais feliz), mas acho que já acumulei demasiadas coisas de que não preciso e preciso de me ver livre deste peso.

- Estabelecer rotinas: deixar a filosofia do "deixa andar" e abraçar o "é para fazer, faz-se". Estipular dias e horários para fazer as coisas que me custa fazer (engomar, por exemplo... que é curiosamente muito semelhante a engonhar). Render-me à evidência de que, se arrumar/limpar uma divisão por dia a coisa não chega ao estado de sítio que se vive aqui de vez em quando.

- Fazer mais coisas com os miúdos: passeios em jardins, museus (nos dias em que não se pagam entradas), exposições. A ideia é não gastar um cêntimo nos nossos passeios, mas passear na mesma.

- Ver filmes em casa (quer aqueles mil dvds que temos por aqui e que nunca chegámos a ver, quer filmes mais recentes que dá para ver "pesquisando" na net).

- Reeducação alimentar a sério: sinto-me mal comigo, perdi agilidade, perdi mobilidade e algures along the way deixei de achar que o meu corpo era um "santuário", para passar a achar que é um depósito de coisas más. Não pode ser. Não vou fazer dietas malucas, mas quero mesmo chegar ao peso que considero ideal para mim.Este processo já começou: este ano, no Natal (que é a altura da desgraça para mim) portei-me muito, mas muito melhor do que nos últimos 4 anos. Ainda assim, aumentei 3kg. Daqui só posso concluir que eu engordo só por estar em Dezembro, assim... do ar. Bah.

- Exercício: quero voltar a correr, quero participar em pelo menos uma corrida numa das pontes. Isto implica disciplina, entrega, preserverança, treino e boa música a acompanhar. Recomeço as corridas hoje. Enquanto escrevo isto o MP3 está a carregar.

- Trabalho: continuar o Projeto (que engloba vários projectos) que nasceu em 2011. Continuar a costurar, a criar, a escrever, a fazer nascer coisas... Está para breve o nascimento oficial de mais uma coisa em que ando a trabalhar há cerca de 3 meses. Depois explico...

E é isto. Não vai ser o ano da invenção da roda (ou se calhar vai, com o adamastor que se adivinha), mas vai ser um ano bom. Tenho a certeza que sim. Portanto, vamos a isto!

"de amar e querer" - para a Mia

2012-01-01T12:37:00.001Z

Uma coisa que está de "amar e querer" está para dar trabalho.

Quando usei esta expressão adaptada à minha cozinha, ela estava um caos. Completamente desarrumada, suja, em estado de sítio. Estava de amar e querer. Mesmo a precisar de horas de dedicação. Ou seja, usa-se esta expressão para classificar coisas muito sujas, desarrumadas, complicadas de resolver. Porque só amando e querendo há força de vontade para levar a coisa em diante!

And so I'm back...

2012-01-01T12:07:00.002Z

Antes de mais, um GANDA 2012 a vocês que continuam desse lado vai para 4 anos. Que seja um ano feliz, de redescobertas, de aprendizagens e de muito, muito amor.

Resumindo estes últimos dias: férias na terrinha significa detox de internet. Aproveitei para dormir, para ler, para estar horas à lareira. Foi uma semana de família, sem fazer grande coisa. Para o senhor marido, que é pessoa que só tira 3 semanas de férias por ano - sendo esta a terceira - foi o paraíso. Equacionei levar o kit costura (máquina, acessórios, tecidos e tal) para lá, mas senti que estava mesmo a precisar de descansar e aproveitei estes dias em família para isso. Agora sim, é voltar à carga e tratar de tudo o que ainda está pendente.

O Natal foi porreirinho, calmo e sem sobressaltos, cá por casa. Durante a semana na terrinha fui à terra dos meus pais visitar a minha avó. Dois dias depois estava de volta lá, para o funeral do meu tio mais velho.

Regressámos na sexta à tarde porque eu tenho verdadeira fobia a viajar em datas festivas (na verdade, tenho um "problema": tenho sempre a sensação de que vamos entrar para as estatísticas dos acidentados e recuso-me a fazer viagens nesses dias, a não ser que seja estritamente necessário. Uma estupidez, eu sei).

E ontem, passagem de ano a seis cá em casa: nós os quatro, os meus pais e a minha filha a comentar a Casa dos Segredos.

Estamos bem, estamos felizes, estamos entusiasmados e...

Feliz 2012!

Gata borralheira mode: ON

2011-12-23T20:26:00.000Z

Passei o dia a limpar, a lavar, a aspirar, a estender roupa e a pôr roupa a lavar. Faço a coisa por objectivos, para custar menos (ou para dar a ideia de que custa menos). Só me falta um pontinho para dar a coisa por concluída. A cozinha. Que está de amar e querer, como se diz na minha terra. Antes disso, cupckaes moka para o forno. É (quase) Natal...

Poupar

2011-12-23T12:27:00.003Z

A Triss pôs, aqui há dias, um link com uma receita de detergente para loiça eco: ecológico e económico. Vi o video e fixei-me naquilo. Tinha que experimentar. Adaptei a coisa à Bimby. Fiz o detergente. Lavei loiça à mão. Resulta! A máquina está a lavar... e acredito que vá resultar também!!

Cá vai:

3 limões
200gr de sal fino
200gr de vinagre de vinho branco
400ml de água

Na Bimby coloca-se o sumo de 3 limões (esta parte de "produzir" o sumo tem que ser cá fora, à moda antiga), o sal fininho e as cascas dos limões (parte amarela e parte branca, mas SEM AS PELES DOS GOMOS, que têm que se tirar à mão, com a ajuda de uma faca). Tritura-se tudo 1min / vel 5-7.
Junta-se a água e o vinagre e programa-se 15 min/100º/vel 1. No final tritura-se 1 min / vel 7-8-10.
Está feito.

Para a máquina, usar 2 colheres de sopa (no caso da minha, isso encheu o depósito do detergente). À mão, é usar a olho. Não faz espuma (obviamente!), mas deixa tudo desengordurado e a brilhar. E gastei, a produzir isto... uns cinquenta cêntimos.

[Obrigada, Triss!!]

Natal

2011-12-23T10:31:00.002Z

Que este seja um Natal feliz, pleno, de corações cheios e sorrisos sinceros. Que seja um tempo de agradecimento, de família, de amizade. Que traga tudo o que desejam, seja lá o que for.

Feliz Natal, a vocês que me lêem e o agradecimento de sempre: obrigada por fazerem do meu mundo um sítio melhor de se estar!

Alive!

2011-12-22T12:40:00.002Z

Snow Patrol no Alive!!

E eu, que não sou nada de concertos, estou disposta a fazer o sacrifício e deslocar-me uma noite ao Passeio Marítimo de Algés só para ver isto.

De maneiras que... aceito donativo de bilhete para o Alive, dia 13 de Julho. Podia organizar aqui todo um passatempo para isto. Mas ao contrário: ganha quem me oferecer um bilhete primeiro! E não precisa de ser duplo nem nada disso!

Último dia

2011-12-22T12:34:00.001Z

Hoje é o último dia de trabalho do meu pai. Amanhã será um senhor reformado. Amanhã não se levanta para ir para o Banco, onde trabalha desde 1980. Amanhã não vai ter que aturar uma chefe idiota, nem vai poder ensinar o (muito) que sabe aos novos que vão substituir uma equipa que se reforma amanhã.

Para mim, que sempre o vi trabalhar, está a ser muito complicado gerir sentimentos em relação a isto. Uma estupidez, eu sei. Devia era estar contente por ele ir para casa, por passar a estar com os netos, por poder descansar e levar uma vidinha calma, que não implique chegar a casa às duas da manhã todos os dias (sim, de há uns anos para cá o meu pai entra às 10h e sai à 1h. E não, não é treta dele... não há amantes envolvidas na equação. É trabalho no banco mesmo).

Mas olho para esta reforma e vejo-a como um atestado de velhice (que não é; o meu pai tem 57 anos, apenas). Olho para ela e vejo-a como um sinal de finitude. E se há coisa que me arrefece por dentro é saber que um dia perderei o meu pai, que é uma pedra basilar para mim. Sei que ninguém está preparado para lidar com isto. Eu não sou diferente.

E é isto: quarenta e tal anos depois, o meu pai vai poder abrandar e curtir um bocadinho. Bem merece.

Paralelos (coisas que não se cruzam)

2011-12-22T09:30:00.000Z

O mal de algumas pessoas é cuidarem que uma televisão, uma rede social e um bom livro lhes bastam para falarem com propriedade da dimensão humana, do volume de certas dores, da área ocupada por uma perda irreparável, da largura da miséria, do perímetro da solidão e ainda do raio que os parta e piiiiiiiiiiiiii.

Falei aqui de uma perda irreparável. Aqui da miséria. Aqui da solidão. Não me basta uma televisão nem uma rede social nem um bom livro para falar disto com propriedade. Bastou-me perder uma pessoa fundamental para mim. E não comer sempre que me apetece (e não, não é dieta. Tem outro nome, na verdade). E bastou-me viver uma solidão que, como todas as outras, não pode ser comparada a nada porque só vivi esta e só sei falar desta que eu vivi - haverá solidões mais agudas, mais geladas do que a minha. Mas dessas não sei falar.

Nem todas as "matemáticas" são ciências exactas. E há assuntos de que só se fala tendo passado por eles. Porque alvitrar de longe é passatempo e falar com propriedade às vezes é só exorcizar fantasmas que nos perseguem.

E agora algo bom

2011-12-22T01:13:00.000Z

Hoje é o dia mais curto do ano (ou foi ontem, nunca sei). E isto significa que, daqui para a frente, é sempre a subir. Adoro, adoro, adoro sentir o calor cada vez mais perto... saber que mais uns tempinhos e estão de volta os dias longos e as tardes de sol até ser hora de jantar.

E sim, isto foi só um post banal.

Espírito

2011-12-22T01:09:00.004Z

2011.
Espírito de Natal: zero.

Não me apetece nada. Não me apeteceu comprar presentes (comprei três: filhos e marido e nem esses me apeteceu comprar). Não me apetece fazer as compotas nem as bolachas nem os bombons. Não me apetece embrulhar nada. Não me apetece imprimir etiquetas para nada. Não me apetece pensar em sobremesas para a consoada. Não me apetece que haja uma consoada. Nada.

Este ano, o peso sobre nós é imenso. Valem-nos os risos deles, para animar os dias. Vale-nos a esperança. E a certeza de que, podendo melhorar, a vida também pode sempre piorar. E não, não sou pessimista. Sou realista e acho que tudo pode sempre ser pior.

E já só faltam três dias para o Natal. E nunca, como este ano, me apeteceu tanto passar ao largo de tudo isto.

O lado egoísta da solidão

2011-12-20T09:30:00.000Z

Sempre fui uma solitária. Nunca me assustou o estar sozinha, o passar tempo só comigo. Aprendi a gerir a solidão no adn de filha única com pais trabalhadores. Houve muitas alturas em que não tive outra escolha a não ser estar sozinha. Cresci habituada ao silêncio, a vivê-lo sem dramas. Foi por isso que sempre quis viver sozinha. Vivi assim quatro anos. E houve, nestes quatros anos de solidão, muitos momentos de puro egoísmo.

Meti na cabeça que haveria de passar um Natal e uma passagem de ano sozinha em casa. Lareira acesa, um filme na TV, telefone desligado e toda a paz do mundo. Nunca me ocorreu que houvesse quem queria estar comigo. Os meus pais. Nunca me ocorreu que, para eles, eu era a peça essencial nessas noites tradicionais. Para mim, o que interessava era o cumprimento dos meus desejos.

Em 2004, com o meu avô doente, não fomos passar o Natal ao Alentejo, como fizemos toda a vida. Jantámos com os meus avós e, perto das 23h, vim para casa, sozinha. E achei que aquilo era o máximo: estar sozinha naquela noite em que milhões de pessoas estavam com os seus. Calculo agora que os meus pais tenham sofrido um bocadinho nessa noite. Nunca lhes perguntei.

Acho - mas não tenho a certeza - que passei uma passagem de ano sozinha (a de 2004, também). Não posso jurar acerca desta. Menos grave, contudo.

E isto porquê? Porque hoje dei por mim a pensar como seria se a minha filha quisesse passar um Natal sozinha, absolutamente sozinha em casa. A mágoa que isso seria para nós, pais. O quanto gostaríamos de a ter sempre connosco, a mimar os nossos momentos. Mesmo quando ela for adulta, será sempre a peça fundamental (ela e o irmão, bem entendido).

Em 2004 só vi o meu lado. Nunca imaginei sequer que pudesse haver duas pessoas tristes por eu não estar com elas. Estive simplesmente feliz por estar sozinha. Num momento tão egoísta que agora perdeu todo o significado e passou a ser só mais uma das parvoíces inconscientes que eu fiz.

Avô

2011-12-19T23:59:00.000Z

4 anos sem ele. Sem um dos grandes pilares da minha vida. Sem o homem que me ensinou da doçura e da brincadeira. Sem o homem que me ensinou a carregar cartuchos (e se eu odeio caça). Sem o homem que me ia buscar à escola, que me deixava fazer o caminho para casa sempre em cima de todos os muros que encontrávamos. Sem o homem que vi adoecer e recuperar e adoecer novamente. Sem o homem cujos olhos azuis foram sempre os mais bonitos. Cuja doçura foi sempre a mais quente. 4 anos sem o meu avô.

Teve seis netos. Deixou de ver três deles uns anos antes de morrer e foi essa a mágoa que levou consigo, a de não saber nada daqueles netos, a de saber pouco daquele filho, o mais novo, que emigrou e se perdeu por Angola. Teve uma bisneta, que nasceu dezassete dias antes de ele morrer. Não a conheceu. Se cá estivesse, teria três bisnetos. Dois acompanharia mais de perto. A terceira, filha de uma das netas distantes, acredito que haveria de conhecer. Ele, o meu avô preferido, está perpetuado em todos os nós, que o guardamos no peito, no coração e no sangue. E temos, os três netos que o acompanharam de perto, a mesma mágoa e a mesma saudade. E a mesma certeza de que ele foi e será sempre um dos pilares do que nós somos. Obrigada, avô.

[Aqui tatuado no antebraço da minha prima mais nova, uma corajosa a quem invejo o que gravou na pele. Ficou exactamente igual ao que ele era. Tão igual que choro sempre que olho para esta tatuagem com olhos de ver.]

Da crise

2011-12-19T17:02:00.000Z

Vou-me mantendo calada acerca da crise. Tenho à minha volta muita gente que se queixa da crise. Deixaram de poder comprar malas e sapatos e blusas todos os meses e por isso sentem a crise. Deixaram de poder ir ao cinema todos os fins de semana e por isso sentem a crise. E dizem isto com propriedade e auto-comiseração, ai que eu sinto imenso a crise, queria tanto aquelas calças da Zara e não posso mesmo comprar.

Put@ que pariu. A única crise que percebo aqui é de neurónios. De bom senso. De tento na língua. Porque ao lado (se calhar bem mais perto do que se pensa) há uma crise (a verdadeira) que não se prende com malas nem com sapatos nem com blusas. É a crise que impede que se almoce todos os dias. Que obriga a que o jantar seja apenas sopa. Que faz com que se evite uma ida ao médico. Que faz com que as deslocações sejam reduzidas ao essencial, porque a gasolina não nasce nos depósitos. Uma crise que faz com que a conta bancária chegue a meio do mês com saldo de dez euros. Uma crise que impede (obviamente) que se escolham presentes de Natal. Uma crise que, na noite da Consoada, vai pôr apenas o essencial na mesa (e se calhar não vai ser bacalhau), sem sobremesas, sem frutos secos, sem bombons nem nada que se pareça.

Era isto. Há por aí uma crise, sim. Mas não é isso (ainda) que vive quem não pode comprar todas as malas e sapatos e blusas que comprava há dois ou três anos.

Behave

2011-12-19T13:47:00.001Z

A minha filha, que de anjinho tem muito pouco, no sábado surpreendeu-nos. Levámo-la ao Cascais Christmas Wonderland (nos jardins do Casino Estoril - obrigada pela dica, Joana!!). Adorou ver a pista de gelo - disse logo que não queria andar. Pediu para escorregar na rampa das bóias. Estive um quarto de hora na fila para comprar as viagens. Subi a rampa com ela, para levar a bóia dela. Sentou-se naquilo e desceu. Quis repetir - eu tinha comprado três viagens. Desceu as três vezes e surpreendeu-nos que ela, mariquinhas quando lhe apetece, não tenha desatado num pranto no final da primeira descida (se tivesse acontecido, aproveitava eu as viagens, que aquilo parecia divertido!). No final, disse-lhe que já não havia mais viagens, já a antecipar a birra do "eu quero mais...!". Nada disso. Aceitou. Dissemos que íamos embora e ela aceitou sem problemas. E nós sempre à espera do momento em que ia estalar a birra. Não estalou.

Sábado à noite

2011-12-19T12:24:00.002Z

Do secundário guardo memórias residuais. Não foi a melhor fase da minha vida. Andei seis anos na mesma escola. Fiz o preparatório noutra escola e quis mudar. Queria conhecer pessoas novas e queria ir "subindo" naquela escola nova. Sabia que ia chegar lá como arraia miúda e que, só ao fim de três ou quatro anos estaria mais à vontade. Fui. Foi a minha época patinho feio. Sim, eu era (sou, whatever, não quero saber) feia. A miúda sem graça, nem magra nem gorda, nem alta nem baixa, de óculos, olhos rasgados e um ar que nem é de cá nem é de lá. A juntar a esta óbvia falta de beleza (que, já de si, me obrigava a esforçar-me em prol da integração no rebanho), era a melhor da turma (e isto é apenas a constatação de um facto, nada mais). Não me sentava na fila da frente, passava a vida a desestabilizar, mas apanhava tudo e sabia ao que ia. Não estudava e mesmo assim tirava notas de gente. O tipo de coisa que não ajuda nada a subir nos rankings de popularidade, está bom de ver. Depois, no 10º ano, apanhei um grupo de miúdas burras na turma. O tipo de miúdas que massacram quem é melhor do que elas, seja lá no que for. Foi aí que conheci o bullying, embora na altura a coisa não tivesse nome. Fui massacrada durante dois anos. Houve episódios de ter uma dessas miúdas com o nariz encostado ao meu, a ameaçar que me batia. Nunca respondi a nada, nunca fugi de nada. Dizia-lhes só que eu não tinha culpa de elas serem burras e eu não. Obviamente, estava longe de ser a miss popularidade. Nunca me importei com isso. Sempre acreditei na lei de Darwin: os fortes sobrevivem, os fracos morrem pelo caminho.

Na mesma altura, havia outro grupo onde eu andava. Quer dizer, na verdade era uma turma bastante ecléctica e dávamo-nos todos bem (excepção feita às tais miúdas burras). Havia jantares de turma, havia aquelas saídas normais. Entretanto, em 1997, acabámos o 12º ano e fomos à nossa vida. Em 2004 (acho) combinámos o primeiro jantar de Natal. Não me lembro se fui ou não. Sei que, de há 4 anos para cá, a coisa tem sido complicada. Ou estou grávida ou estou na maternidade e não vou aos jantares. Já gozam comigo: então, este ano ainda não sabes, não é? Sei, sei, este ano não estou grávida nem acabei de parir.

No sábado lá fui eu, beber café com eles. Acabamos sempre por estar umas duas horas na rua, a rir que nem perdidos. E só repetimos no ano seguinte. Mas é bom. Principalmente porque, nestes jantares, não há aquela coisa de repetir até à exaustão histórias de 1996. Mas até podia, porque temos histórias bem giras. Como as das tardes no café, a jogar à sueca. Ou das idas à Dinamarca. E do que é que gosto mais neste grupo? Da heterogeneidade. Há militares, veterinárias, actrizes, bailarinos, administrativas, operadores de câmara e costureiras. Há pais de um e de dois filhos. Há solteiros, casados, amantizados e divorciados. Hetero e homo. Simpáticos e arrogantes. Como na vida.

Do cabelo novo

2011-12-19T12:02:00.000Z

Tudo muito bonito à saída do cabeleireiro. O verdadeiro desafio chega com a primeira lavagem em casa. Este corte fez uma coisa que andava a massacrar o meu marido: dei finalmente uso ao ferro de alisar (não sei o nome daquela coisa, é uma daquelas chapas que tem umas placas de cerâmica) que comprei, há coisa de dois anos, com uma revista espanhola qualquer.

Bottom line: mesmo depois de lavado em casa, gosto deste short-cut que arranjei. E o que poupo no champô e no amaciador? Paga o corte em pouco tempo!

So what's new...

2011-12-16T17:38:00.003Z

À Niki que comentou agora

2011-12-15T23:16:00.001Z

Ora manda-me lá um mail para a gente conversar sobre isso que te passou pelas mãos e que te pareceu meu...

(marianne.notsofast@gmail.com)

Erros

2011-12-15T22:53:00.002Z

Premissa: toda a gente erra.

Todos, a não ser que sejamos a Madre Teresa de Calcutá (anyone? Não? Bem me parecia), tendemos a olhar mais para o nosso umbigo do que para o que o rodeia. Ou seja: vemos o nosso lado da história antes de qualquer outro lado. Olhamos a vida da nossa perspectiva e pormos os pés nos sapatos alheios não é tarefa fácil nem que ocorra muitas vezes. E, nisto, acontece repetirmos erros que apontámos a outras pessoas quando elas os cometeram. Mas agora, que somos nós a cometê-los, não somos capazes de os perceber e muito menos de os assumir.

Um exemplo: tive alturas, em namoros idos (coisas quase do milénio passado) em que, assim que a coisa se dava, eu morria para o mundo. Deixava de estar com os meus amigos, deixava de ter disponibilidade para programas de amigas, telefonava muito menos. É normal e expectável. Não quer dizer que seja correcto. Demorei muito tempo a perceber a dimensão do meu erro. Afastei-me das minhas melhores amigas e na altura nem me apercebi, entretida que andava com o meu umbigo (e com o do namorado, já agora). Bati com os pés na terra, não quando elas me chamaram a atenção para o facto (porque aí tive sempre justificação e resposta e mil maneiras de explicar o que se andava a passar, mas assumir a verdade... não), mas apenas quando a relação terminou e eu percebi que, agora que estava numa dança a solo, estava, na verdade, sozinha. Elas, com razão, tinham ido à vida delas. Não deixaram de ser minhas amigas, mas deixaram de estar lá todos os dias. Não, na verdade, não deixaram. Eu é que deixei de as procurar e comecei a achar que elas não estavam lá. Mas estavam. E eu aprendi com o erro. No dia do meu casamento, lembro-me perfeitamente de me terem pedido que não me afastasse e de eu ter respondido que não ia voltar a cometer aquele erro.

Hoje, casada e com filhos, os programas com amigas são muito mais raros, cortesia da falta de tempo e do excesso de tarefas. Mas, curiosamente, sinto-me muito mais próxima delas agora do que noutras alturas. Estamos perto, é fácil combinar qualquer coisa, nem que seja um cafézinho rápido. Tenho, acima de tudo, disponibilidade mental para isso: sei que me apetece estar com elas, sei que elas fazem parte da minha vida e sei que consigo arranjar meia hora para pôr a conversa em dia.

Mas é por já ter estado do outro lado, cega e só com olhos para o namorado da altura (e com trabalho e o resto da vida a correr) que me custa que, quem já me apontou (e bem!) o dedo agora faça a mesma asneira que eu fiz e ande longe. E custa-me essencialmente porque sei que há-de haver um dia em que a ficha cai e a pessoa se apercebe do tempo que perdeu. A amizade não desaparece nem se transforma (porque essa é a espinha dorsal das amizades verdadeiras). Mas as saudades magoam. E é isso que sinto: saudades das minhas amigas que, engolidas pelo vórtice da paixão e do trabalho e tudo o mais, delegaram para último plano a amizade que sabem que está lá para o que der e vier.

[Resumindo: tenho saudades tuas, miúda. Volta!]

YES!

2011-12-15T16:51:00.001Z

Acabei de receber "O" mail. O pontapé de partida. O início. A estaca zero. O começo do que sempre quis fazer... (nem vale a pena falar de felicidade nem de sorriso brutal cravado no rosto, pois não??)

Para a Niki (e não só)

2011-12-15T14:05:00.002Z

Estive a estudar a ideia de criar um workshop meu (já lá há os da Cláudia Borralho) de iniciação à costura, com um projecto simples, que permita ensinar o básico. E chegámos a um projecto e a uma data.

7 de Janeiro, 10h: bolsinhas básicas (modelo com um tecido e com dois tecidos). 25 euros (tecidos incluídos).

Agora o pormenor (pormaior, na verdade): este workshop só se realiza com pelo menos 5 participantes (e o máximo são 7).

E o modelo das bolsinhas básicas é este:

Inscrições via bolodepano.campodeourique@gmail.com

E voltando aos workshops de costura...

2011-12-15T13:46:00.000Z

Inscrições e informações via bolodepano.campodeourique@gmail.com (eu só defino mesmo os projectos e tal!)

Antes da TVI

2011-12-15T12:09:00.000Z

A ver se consigo chegar antes da TVI.

Pois que hoje de manhã, quando estava a chegar à rua da minha mãe para deixar o meu mai-novo, uma coluna de fumo preto aparece atrás de mim. Olho e... um carro em chamas. Labaredas altas, fumo e mais fumo. Por sorte, estava na bomba de gasolina um carro da polícia. Fecharam a rua, chamaram bombeiros e em menos de 5 minutos chegou o carro. Fogo apagado em mais 3 ou 4 minutos. Chega a primeira ambulância. Depois uma do INEM. Depois um carro do INEM. Depois outro carro do INEM. Aparato brutal.

Entretanto mamãe, movida da sua curiosidade (mórbida) foi ao pão lá mesmo ao lado. Aparentemente iam no carro uma mãe e uma criança. A criança saiu ilesa. A mãe saiu queimada. Agora, quase duas horas depois, ainda há uma ambulância e um carro do INEM aqui. E é isto. Daqui a pouco, na TVI (aposto!). Ou, vá, amanhã no Correio da Manhã.

Sobre os workshops de costura

2011-12-14T14:37:00.002Z

Em princípio será assim:

5 de Fevereiro (e não de Janeiro), às 10h e às 15h: carteira de documentos
4 de Março, às 10h e às 15h: mala (depois mostro o modelo, é giro!!)
27 de Maio, às 10h e às 15h: carteira com compartimento com zipper
1 de Julho às 10h e às 15h: top de verão (versão criança, mas perfeitamente executável para gente crescida)

Haverá mais aqui pelo meio, em datas a anunciar. E se houver alguma coisa que queiram mesmo aprender a fazer (e que não esteja na lista), digam que eu vejo o que se arranja.

Todos os workshops são na Bolo-de-Pano, em Campo de Ourique.

Sobre um WS no Porto... quem sabe?! Se se arranjar um sítio, pois que sim, terei todo o gosto em ir à Invicta!

E ainda...

2011-12-14T14:16:00.001Z

(a sério, eu hoje estou com tudo a saltar-me garganta fora... mas acabo já, já).

Eu acho Nicholas Sparks uma literatura parva. E Margarida Rebelo Pinto. E Paulo Coelho. E acho que só ver comédias românticas é redutor. E acho a saga Twilight uma coisinha a roçar o infantil. E acho filmes de "acção" tipo "Velocidade Furiosa" uma coisinha decadente. Mas isto sou eu. Para mim, o homem dos meus sonhos não seria nunca um iletrado, adepto do tuning, frequentador assíduo de ginásios e esteticistas, com menos pêlos no corpo do que eu. De novo: isto sou eu.

Haverá quem ache graça a este tipo de homens. Como haverá quem ache graça a intelectuais, a geeks, a metrossexuais, a retrossexuais, a homens normais. A fórmula para conquistar todos eles é a mesma? Não me parece. Um "xuning" achará (eventualmente, que aqui estamos no reino das probabilidades) muito mais graça a uma loira, burra, insuflada, daquelas que só quer é saber notícias do social e conhecer porteiros de discoteca (eu conheço uns quantos, nada contra!). Um intelectual achará mais graça a uma mulher culta, que privilegie o conhecimento em detrimento da beleza. E por aí adiante. Possibilidades infinitas, como se vê.

Ou seja: se, para uns, uma mini-saia e quilos de maquilhagem é o venha a nós o vosso reino, para outros a importância estará em que a rapariga tenha lido Kafka e Dostoiévski, de preferência antes dos 16 anos. Se para uns é importante que elas (nós) pratiquem desporto, outros acharão super-sexy uma mulher que fale em linhas de código html. Possibilidades infinitas.

Como é que é possível ensinar o que quer que seja, tendo isto em mente? A ideia é o quê? Formatar pessoas? Ou transformar as mocinhas que alinhem na alucinação em pequenas pipocas prestes a rebentar?

Não entendo. Juro.

E o segundo workshop

2011-12-14T12:53:00.000Z

... acaba resolvido com o primeiro. Como tornar o seu blog rentável? É inventar workshops inomináveis e absurdos e esperar que a coisa pegue. E, de caminho, transformar o blog num livro ou, quiçá, numa agenda. Tão simples...

(Continuo boquiaberta, pronto!)

Opinando

2011-12-14T11:36:00.001Z

Sobre o tal workshop.

Cada um é livre de fazer o que lhe der na telha. Eu dou workshops de costura porque acredito que tenho conhecimentos que posso passar. O senhor vai dar o tal workshop de ~~engate~~ como conquistar o homem dos nossos sonhos porque acha que sabe alguma coisa que resolva esta questão. Certo.

Acho profundamente "unethical". Acho de uma presunção tremenda. Não há duas pessoas iguais. Não se conquistam duas pessoas da mesma forma. O melhor de cada um de nós é sermos únicos. Não há fórmulas. Aquela treta de "ando a ler os livros errados, a ver os filmes errados"... mas o que é isto? Desde quando é que, para conquistar A, B ou C devemos ler determinado livro ou ver determinado filme? Desde quando, senhores?

Por exemplo: este senhor nunca na vida dele me teria conquistado a mim. Já dei para o peditório dos metrossexuais de egos inflamados e não estou para isso. Não é por ele gostar de brunches, por ler a metro, por escrever dissertações sobre o amor, por ser jornalista e usar calças amarelas que me ia conquistar. Aliás, se ele vai ensinar a conquistar um homem como ele... eh pá, não quero!

Não se ensina ninguém a amar. Não se ensina ninguém a conquistar. Não se diz a uma pessoa que, para ser mais interessante, deve ler tal livro, ir a tal restaurante, ver tal filme. Cada pessoa é única e é disso que temos, todos, que nos valer. E haverá alguém, um dia, com quem a coisa faz click. Não é preciso um curso para isto.

Para mim, esta acção, mascarada de bom samaritanismo, não é mais do que um vil aproveitamento das alminhas mais sensíveis que por ali andam. Alminhas sensíveis e crédulas, que largam 40 euros na expectativa de se tornarem na pessoa certa para toda a gente. Tudo tão ao lado... tão ao lado!

E o que mais me choca é que alguém se preste a este papel, tendo uma carreira aparentemente consolidada, tendo nome na praça... Mas, lá está, cada um sabe de si...

A saga dos óculos

2011-12-14T09:30:00.000Z

Eu sou uma toupeira, é sabido. E sou uma toupeira que se vê na contingência de não tolerar lentes de contacto e de ter que mudar de óculos a cada dois ou três anos. Estes que tenho acho que têm mais ou menos isso, uns três anos. Riscados que só eles, um horror. Chegou a hora de mudar. Medo. Cada vez que repito este processo a conta é astronómica: 35 euros em oftalmologista, mais uns 70 numas armações (sim, que eu estou-me lixando para os Marc Jacobs da vida e compro marquinha Multiópticas mesmo!), mais uns 130 em lentes (toupeira, lembram-se?). Depois, como é óbvio, mais umas armações para os de sol, mais as lentes. Mais uns 100 e tal euros. Uma renda!

Andava eu aqui nestas contas, a pensar mais ou menos em que mês (do ano que vem!) poderia investir nuns óculos novos... e eis senão quando abro uma gaveta da cómoda e dou com duas caixas de óculos. Numa, os ex-óculos de sol, que substitui com os que uso agora (guardo sempre os anteriores, just in case). Noutra, uns óculos novos. E fez-se luz.

Quando comprei estes óculos que uso agora, estava em vigor uma campanha "leve 2, pague 1". Trouxe os dois pares a achar que usava uns nuns dias e outros noutros, mas habituei-me a uns deles e assim fiquei. Arrumei os outros e nunca mais me lembrei deles. Até hoje. Já saíram à rua e estão óptimos. Menos uma balúrdio que vou ter que gastar. Tão bom!

Expliquem-me

2011-12-14T02:30:00.000Z

... como se eu tivesse 3 anos.
Expliquem-me o que é que passa na cabeça de um homem para resolver dar workshops sobre "como conquistar o homem dos vossos sonhos". A sério. Mas expliquem devagarinho que é para eu entender mesmo...

Hoje

2011-12-14T01:07:00.003Z

Fiz o jantar às 15h. Saí de casa às 16h45. Fui a S. Pedro do Estoril buscar documentos, que depois fui deixar a Santos. Segui para Belém/Alcântara (whatever!), para o Museu da Electricidade. Apresentação do "Anatomia dos Mártires", do João Tordo. Pacheco Pereira a debitar lugares-comuns e a dar uma aula sobre a geografia do comunismo (o comunismo no Barreiro não era como no Baleizão, nem em Serpa...). Maria do Rosário Pedreira com um discurso muito interessante. E o João Tordo...

Gostei tanto de o conhecer ao vivo, tanto! Simpático, afável... e chega. Foi bom. Para o ano, espero, há mais (ele prometeu novo livro para o ano que vem!!)

Saber ouvir

2011-12-13T13:05:00.002Z

Há alturas em que é apenas isso: ouvir. Saber escutar lamentos, gestos, ansiedades, hesitações. Saber ouvir para lá do que se diz. Saber entender para lá do que nos mostram. Saber sentir e confiar nos instintos e saber apenas observar e absorver informação. Não comentar, não alvitrar, não dizer absolutamente nada. Não tentar confortar um coração que não precisa de conforto, apenas de que o oiçam. Não debitar lugares-comuns que não acrescentam nada, por muito acertados que sejam. Saber ser apenas o ombro que acolhe, a mão que afaga o cabelo, o sorriso sincero. Saber que, ao escutarmos, damos ao outro o papel principal e, ao falarmos, ainda que sobre e para o outro, assumimos nós esse papel. E há alturas em que mais vale ser um digníssimo actor secundário do que um medíocre actor principal. E há tanta, tanta gente que não sabe ouvir... apenas ouvir...

("Se podes ver, olha. Se podes olhar, repara." - Livro dos Conselhos)

Hoje

2011-12-13T12:26:00.001Z

Vou dar uma de groupie, agarrar no meu exemplar e cravar um rabisco. Do grande... João Tordo! (Apresentação do livro dele, pois).

Murakami

2011-12-13T02:30:00.000Z

Nunca tinha lido nada do senhor. Há uns tempos tentei ler o "Sputnik, Meu Amor" e não o levei até ao fim, já nem sei porquê (provavelmente porque comprei outro qualquer que não pude mesmo esperar para ler!).

Peguei no "1Q84" e comecei a ler aquilo... e não consigo parar! Cada bocadinho livre é para agarrar no livro e ler mais um pouco.

E agora a pergunta: porque é que ninguém me disse que o homem escreve mesmo, mesmo bem? E porque é que ninguém me disse que as traduções dele são brilhantes? Ricos amigos que vocês são...!!

The ultimate guilty pleasure

2011-12-12T15:05:00.001Z

Nem comento. (Chama-se Pablo Alborán. Se não o reconheceram logo, andam a perder vistas boas. Googlem, vá. E ouçam-no cantar).

(Estou contigo, Andreia!!)

Me

2011-12-12T14:49:00.002Z

A quem me tem perguntado pela Me: está óptima, a namorar com a filha, que nasceu nos entretantos. É uma princesinha linda (mesmo, mesmo, uma das bebés mais bonitas que eu já vi). E é isto. No news is good news!

Público - Os mais inteligentes deitam-se tarde

2011-12-12T12:48:00.000Z

Público - Os mais inteligentes deitam-se tarde

Need to say no more...

Ressacar

2011-12-12T12:19:00.003Z

Ando a ressacar cinema. Ando a ressacar uma noite nossa, de mãos dadas e conversas que não incluam fraldas, nem ranhos, nem pesos, nem birras, nem disparates, nem orgulhos. Ando a ressacar um daqueles nossos serões de cinema para adultos (não confundir com filmes série B), em que chegamos a casa e nos entrelaçamos e acordamos no dia a seguir com a barrinha do namoro de novo no verde.

Halleluiah!

2011-12-12T12:14:00.001Z

O senhor meu marido anda a ler o "Anatomia dos Mártires", do (who else?) João Tordo! Pegou nekle, leu uma página... duas... trinta e tal. O meu marido, com o alto patrocínio de ter mais que fazer, não lia um livro há coisa de uns 10 anos.

Isto é para que saibam o que fazem os livros do Tordo: põem-nos a ler sem conseguir parar. Era só isto. Siga a banda.

(Halleluiah!)

Triumph vs Victoria's Secret

2011-12-12T09:30:00.000Z

O que falta às miúdas da Triumph não é corpo. Não é beleza. Não é pose. Não é nada disso. O que lhes falta é um olhar que transpire sensualidade. Um olhar, simplesmente.

A Isabel Figueira tinha este olhar. Foi, aliás, a única. A Cláudia Vieira tem o mesmo olhar, faça o que fizer (é por isso que a acho tão má actriz: decora os textos, mas não brinca com o olhar e acaba a fazer sempre de... Cláudia Vieira). A Helena Coelho, apesar de gira, gira, gira, também não tem "aquele" olhar. A Luísa Beirão, idem. Mas mazinha mesmo... a Andreia Rodrigues. Além de não ser nenhuma beleza que se distinga do resto da multidão (não confundamos beleza com físico), tem olhos de bambi.

Para mim, o tal olhar que diz tudo é assim:

Dona Aurora

2011-12-08T11:00:00.000Z

No carro, o CD novo da Leopoldina. A dada altura começa a música do Sérgio Godinho, "O Carrapito da Dona Aurora". E a minha filha diz:

- Mãe, é o pipi da Dona Aurora, não é?

Bórgia

2011-12-08T01:50:00.001Z

A nova série do AXN. Muito boa. Sem palavras para mais.

Asa quebrada

2011-12-07T11:12:00.001Z

Ontem foi dia da apresentação pública do projecto Manto - Polo Social. É um projecto de intervenção social, no concelho de Sintra. Por trás deste projecto (que visa garantir coisas básicas como banhos e lavagens de roupa, entre outras coisas, a pessoas carenciadas) está a Associação Juvenil Ponte, onde tenho muitos amigos. Foi uma destas amigas que me pediu ajuda para esta apresentação. E eu lá fui...

Ideia: durante a apresentação, costurar um "manto" com uma série de retalhos que foram dados a cada um dos convidados. Peguei na máquina e nos acessórios e segui caminho. Estivemos lá à espera para entrar, entrámos, começámos a arrumar as coisas... e eis que percebo que me esqueci do cabo eléctrico (e do pedal) da máquina em casa! Maravilha... ter que coser aquilo tudo rodando a máquina manualmente...

Durante a apresentação costurei todos os retalhos. No final da apresentação não sentia o braço direito. Esta noite não consegui dormir como deve ser, porque durmo sempre para o lado do braço magoado. E continua a doer-me.

Mas foi muito giro. Toda a gente entendeu o conceito do projecto, toda a gente gostou da apresentação. E quando o Manto ganhar vida haverá muitos "retalhos" unidos dentro do Manto que é esta comunidade.

All time favorite

2011-12-06T13:11:00.001Z

A minha música de Natal preferida, pelo meu músico português preferido.

Luxo

2011-12-06T13:00:00.001Z

Trabalhar sentada no sofá, manta em cima das pernas, chá verde a acompanhar, o jornal da tarde ao fundo. E é isto: um luxo.

Humpf

2011-12-06T12:55:00.001Z

Perdi um seguidor. Estou triste.

Para a vida

2011-12-06T09:30:00.000Z

Dei por mim a pensar nisto. Há pessoas que têm medo de compromissos, que fogem de compromissos vade retro, Satanás. Algumas destas pessoas estão fartinhas de saber que não estão à altura dos compromissos. Sabem que os vão romper e isso assusta-as. Sabem que não são feitas daquela matéria que garante eternidade e por isso procuram a saída de emergência assim que se apanham nalguma coisa que soe vagamente a compromisso.

O difícil não é ser o Dom Juan de serviço, que abocanha tudo o que mexe e que se acha a versão revista e aumentada do Casanova. O difícil é assumir que aquela pessoa com quem estamos é única, que é a que nos preenche, nos completa e nos dá sentido. Ainda que tenha falhas, ainda que tenha defeitos, ainda que a vida ao lado daquela pessoa não seja perfeita. Mas isso é o verdadeiro compromisso: aceitar as falhas, os defeitos, as horas más e, mesmo assim, acreditar sempre que no final vai tudo ter valido a pena.

[Post editado para corrigir o facto de a versão inicial ser altamente redutora.]

MeninAzul

2011-12-06T04:30:00.000Z

Ainda à rasca com prendas de Natal originais e em conta? É ir aqui! Coisas giras, mesmo giras, pelas mãos de uma miúda que se reinventa sempre que é preciso.

Sinónimos (será?)

2011-12-06T00:42:00.001Z

Em metade de Portugal, um roupeiro é um closet. Em minha casa, um roupeiro é um... roupeiro.

E já que aqui vim...

2011-12-05T12:57:00.001Z

... outra pergunta: como raio é que a Felícia Cabrita consegue descobrir sempre mais do que os investigadores que trabalham anos a fio naqueles casos bicudos que de vez em quando vêem à baila? Será que ela falhou uma grande carreira policial?

Breve salto

2011-12-05T12:54:00.001Z

Em modo "maratona de trabalho", vim aqui num pulinho só pelo seguinte: este fim-de-semana foi de excessos. Muito bolo, muito creme, muita cobertura (tudo óptimo, mas altamente calórico e coiso). Sinto-me intoxicada até aos olhos.

Assim sendo, a pergunta é: e truques para uma desintoxicação alimentar, há? Aceitam-se ideias. Chás, mezinhas, receitas, vale tudo. Tudo, menos metadona, que desintoxica, mas não neste caso.

Muito agradecida!!

O que cabe num sábado

2011-12-03T23:32:00.001Z

Acordar às 8h45 com o mais novo a pedir combustível. Tratar dele e pô-lo novamente a dormir. Pôr uma máquina de roupa a lavar. Regressar ao ninho e dormir até às 10h15, cortesia da mais velha, que não acordou com as galinhas (ou isso ou o poder "secreto" do Aerius). Preparar o pequeno-almoço, comer, tirar coisas da arca para cozinhar ao almoço e ao jantar, fazer sopa para o miúdo, estender a roupa. Dar almoço ao mais novo, pô-lo a dormir a sesta. Fazer o nosso almoço. Almoçar, arrumar a cozinha. Pôr a máquina da loiça a lavar. Fazer o primeiro bolo da tarde. Ver um The Walking Dead enquanto ele coze. Fazer o segundo bolo do dia. Avançar com a colcha de granny squares enquanto ele coze. Fazer o terceiro - e último - bolo do dia. Ajudar com o banho do mais novo. Fazer jantar. Dar jantar ao mais novo e pô-lo na cama. Jantar. Preparar a cobertura do terceiro bolo e pô-la a refrigerar. Fazer a cobertura do primeiro e segundo bolos (que vão estar juntos, é uma coisa com dois andares). Como a cobertura ficou menos rija do que era suposto, a decoração do bolo acaba por ocorrer segundo o tema... free-style. Tapar o terceiro bolo - só vai ser decorado amanhã. Pôr o outro bolo no frigorífico. Lavar a loiça toda. 23h23.

Ligar o computador, ver os mails, ler um ou outro post dos blogs preferidos. Abrir um documento Word. Terminar de escrever um texto para um cliente. A começar agora: 23h39.

Cansada. Mas contente!

4 anos

2011-12-02T12:28:00.001Z

(6h11)

4 anos separam-nos daquele momento em que, acabada de sair de mim, te puseram no meu colo, com os pés virados para mim. Foi a primeira vez que te toquei, ainda branca e por limpar, e te disse Olá, filha. Choraste, claro. Não te achei bonita (os bebés acabados de parir não são bonitos, apesar das versões romanceadas de algumas mães que insistem na teoria). A tua avó, minha parceira de "cela" naquele dia, só chorava e dizia que tu eras perfeitinha. Eu ainda fiquei duas horas a ser alvo de bordados intensos. E fui olhando para ti. Fui pensando em tudo o que tinha para te dizer, em tudo o que queria fazer contigo, em tudo o que te queria ensinar. Fui pensando na tua história de vida (sim, acabada de nascer e já com tanto chão caminhado...). Fui pensando que nada podia ser melhor do que aquilo. Tu eras o meu sonho realizado. A minha menina. Pensei em tudo o que teríamos pela frente e soube que só podia ser assim. Tu estavas destinada a ser minha. E foste minha ali, por umas horas.

Hoje já não és minha. És do mundo. Tens 4 anos e pareces mais velha. Tens conversas de gente crescida e entendes coisas que alguns miúdos de 4 anos não entendem. Fazes birras que me levam ao desespero mas dás os melhores beijos do mundo. És uma super-companheira. Posso levar-te a qualquer lado "de crescidos" (dentro dos limites do razoável, obviamente) que sei que tu aproveitas bem o tempo. Pedes-me passeios, pedes-me histórias, pedes que te ensine a escrever. Faço isso tudo. E mimo-te. És a minha metade perfeita.

O pai é O PAI. Aquele que te ama acima de qualquer coisa. Acima dele, acima de mim, acima do mundo. É o teu companheiro de amendoins e tremoços, o professor de patinagem e de bicicleta (embora ainda não saibas patinar nem andar de bicicleta). E eu amo ver a relação que vocês têm, o amor que vos mantém trancados um ao outro. E espero que dure sempre, mesmo depois dos embates que havemos de ter na vida.

És a nossa menina. E tens 4 anos. Sei que és feliz. E, para mim, isso é o que basta...

4 anos - a noite

2011-12-01T23:14:00.001Z

Há 4 anos, mais ou menos por esta hora (23h30, mais metro, menos metro), estava a chegar ao hospital. Deram-me as boas-vindas em forma de ralhete por não ter ido assim que me rebentaram as águas. Na altura, sabendo que podia estar horas sem fim em trabalho de parto, achei melhor fazer a famigerada lasanha e comer. Não me arrependo. Ainda precisei de mais sete horas até a coisa se dar.

Há 4 anos, à tarde, fui lanchar com o meu melhor amigo e com a (ex)mulher dele. Nunca me lembro disto. Lembrou-me ele há bocado. E fez "plim": foi ir lanchar, chegar a casa e águas rebentadas. Não andei por aí além, não fiz nada daquelas coisas (que depois fiz, no final da gravidez do meu filho, e que mais valia não ter feito porque aquilo não deu em nada!). Foi ela que decidiu que queria nascer.

Há 4 anos, por esta hora, toda eu tremia de nervos e de ansiedade (e de dores, vá). E estava tão longe de imaginar...

Out

2011-12-01T12:46:00.001Z

Excepção feita à despedida de solteira da minha cunhada, em Julho de 2010, não saía à noite há dois anos. Saí ontem. Fui dar um beijinho ao meu melhor amigo, na festa de comemoração da actividade "paralela" dele, no Silk. Começámos devagarinho e no final já éramos uns 10. Conheci gente gira (olá, A.!), revi amigos. Foi bom. A repetir, eventualmente, daqui a dois anos (que a paciência e a estaleca já não são o que eram antes...).

4 anos (4)

2011-12-01T12:24:00.001Z

Há 4 anos era sábado. Passei o dia em casa dos meus pais, sem planos. Devo ter visto um filme qualquer, devo ter estado na net um bocado. O plano para a noite era fazer uma lasanha e jntar tranquilamente.

Às 19h, numa ida à casa de banho, o processo iniciou. Estavas a chegar. Fiquei num misto de alegria, medo e incerteza. Não sabia o que me esperava, mas sabia que dali a algumas horas te teria nos braços.

Fui fazer a lasanha e jantar calmamente (sabia lá eu a que horas é que ia comer depois de entrar no hospital! Achei melhor jogar pelo seguro...). Depois, antes de sair de casa, iniciei no blog o meu ritual "ritual de vou ali ter um filho e já volto"...

Percebi que já não nascerias no feriado (a não ser que o processo fosse mesmo muito rápido, cinco horas parecia-me irreal). Há 4 anos, vivi o meu último dia sozinha. Depois apareceste tu para encher a minha vida.

Presentes de Natal

2011-12-01T09:00:00.000Z

Há dois anos fiz, pela primeira vez, doce de abóbora para oferecer pelo Natal. Comprei uns frasquinhos todos bonitos no Ikea e enchi-os de doce e de carinho, para oferecer às pessoas de quem gosto. Aconteceram três coisas a estes presentes:

- Houve quem abrisse os frasquinhos e juntasse o doce a tostas ou pão, o saboreasse e percebesse que havia mesmo carinho ali dentro.

- Houve quem abrisse os frasquinhos e juntasse o doce a tostas ou a pão, o saboreasse e percebesse que havia mesmo carinho ali dentro. No final, depois de acabado o doce, devolveram-me os frascos vazios.

- Houve quem nem sequer abrisse os frascos e os tenha, ainda hoje, a ganhar pó numa qualquer prateleira lá de casa.

E perante isto, o seguinte: se eu me disponho a passar horas infindáveis a descascar abóboras é porque gosto das pessoas a quem vou dar estes presentes e lhes quero dar algo de mim. Agradeço, por isso que a) se não gostam de doce de abóbora, me informem, para eu fazer doce de outra coisa no ano seguinte; b) comam o doce no ano que sucede àquele dia 24 e que antecede o próximo, onde vos vou oferecer mais doce de abóbora (a não ser que sejam claros e me digam que preferem doce de outra coisa).

Se eu aguento filas no Ikea em época de Natal é porque gosto das pessoas a quem vou dar os presentes e quero oferecer uma coisa bonita. Se dou um presente, ele é TODO da pessoa que o recebe. Não dou meios presentes. Não dou conteúdos, à espera da devolução dos frascos. Lixa-me que me devolvam metade do presente que lhes dei. Mesmo.

Mas o que verdadeiramente me f*** é que nem sequer abram os frasquinhos e os deixem, sossegados, ano após ano. É que aquilo tende a passar de doce de abóbora a colónia de bolor e não é bom. O doce de abóbora é para comer. O frasco é para guardar. Simples, não?

Passatempo It's Me - Resultados

2011-11-30T17:43:00.001Z

Demorámos um bocadinho, eu sei... mas ei-los! Aplausos aos vencedores!

Susana Dias

Notso fast!

Não me podes abraçar de repente!

Falta-me o It’s me da Jacomo

Para ser tudo perfeito e diferente!

AnaRaquel Almeida

"Cheira bem esuavemente,

Como quem chama por mim,

Serão flores ao colo degente?

Not so fast, é umpresente!,

É o It’s me da Jacomo quecheira assim!"

João Macedo

O Not so Fast tem um passatempo

E o It’s me da Jacomoquero ganhar

O meu jeito para frases ézero

Mas não custa nada tentar!

Alexandra Baião

"Cucu!...Olaré Jacomo!

Esperaum pouco!...

Abranda... Not So Fast!

Precisode te dizer uma coisa...

Nãosei bem como...

Enfim,há alguém que te ama...

quete quer dizer...

masnão sabe como...

nãosei como...

bem...

essealguém...?!

It's Me!

Estouenamorada por ti!"

Os vencedores é favor enviarem a morada para onde querem que sejam enviados os prémios. Mandem por mail para passatempos.notsofast@gmail.com.

E obrigada a todos os participantes!!

[E tenho que ressalvar isto: houve duas participações com a mesmíssima frase... e houve uma participação desclassificada porque não incluiu uma das palavras que deviam estar presentes.]

Toc'ajudar!

2011-11-30T14:38:00.001Z

Encontra-se neste momento a decorrer um estudo online intitulado "Determinantes Psicossociais da Dor Sexual na Mulher", integrado no Projecto de Doutoramento em Psicologia Clínica da Mestre Cátia Oliveira, sob a orientação do Prof. Dr. Pedro Nobre e da Prof. Dra. Sandra Vilarinho.

Solicitamos a participação de mulheres dos 18 aos 75 anos de idade, nomeadamente mulheres que apresentem dor sexual, mulheres que apresentem dor crónica, mulheres que apresentem dificuldades sexuais e mulheres que não apresentem nenhumas destas dificuldades.

O principal objectivo do estudo é contribuir para a compreensão do perfil psicossocial das mulheres portugueses que apresentam dor, nomeadamente dor sexual. Pretende-se igualmente avaliar a presença e importância das dimensões cognitiva, afectiva, relacional e orgânica na dor sexual, nomeadamente a forma como estas dimensões se associam para explicar a dor e respectiva intensidade no contexto sexual.

Para participar basta clicar no seguinte link: http://wsl2.cemed.ua.pt/dpdsm/.

Todos os questionários são completamente anónimos, não sendo pedidos dados que possam identificar as pessoas que a eles respondam.

Qualquer tipo de informação adicional poderá ser solicitada através do email catioliveira@gmail.com.

Agradecemos desde já a sua participação.

[Já devia ter postado isto há uns dias...! Desculpa, Cátia!!]

Talentos que eu gostava de ter (mas não tenho)

2011-11-30T13:37:00.001Z

- Fotografar como deve ser. Fotografar, para mim, não é só apontar uma máquina e disparar. É muito mais do que isso. Inclui o tratamento que depois se dá às fotos.
- Cantar. A quem já me ouviu cantar, o meu pedido público de desculpas. A única pessoa que acha que eu canto bem é a minha filha. Ainda não percebeu que canta muito, mas muito melhor do que eu - coisa que não é nada difícil (vai uma apostinha: daqui a 14 anos ou coisa que o valha vou andar a acompanhá-la a castings. A miúda canta realmente bem... damn it).
- Desenhar. Já desenhei razoavelmente, mas deixei de praticar e o traço, quando não é uma coisa inata (em mim não era, era apenas fruto da prática e da exploração de possibilidades), só se mantém se for treinado.
- Design gráfico. Adorava saber mexer nos InDesigns, Photoshops e Illustrators da vida e fazer, fazer, fazer...

E também gostava de ter paciência para gente burra e de vistas curtas, mas não tenho. Infelizmente, não tenho...

4 anos (3)

2011-11-30T13:16:00.001Z

Foram nove meses de amor profundo. Não fui uma grávida ansiosa. Fui uma grávida que saía à noite, que fazia uma vida absolutamente normal. Vivi como grávida e não como doente. Dancei, pulei, corri, respirei. Centrei-me na barriga e transformei-a no eixo sobre o qual gira o meu mundo. Depois, no final, cansada, com cada pontapé a soar a queixume, pedi que nascesses, queria ter-te comigo, queria beijar-te e sentir cada centímetro da tua pele.

Há 4 anos era sexta-feira. Sei que estava frio, não me lembro se chovia. Eu já não pedia nada a não ser que nascesses. Só queria ser tua mãe. Há 4 anos faltava 1 dia e eu estava tão longe de imaginar...

Reposting

2011-11-29T11:08:00.000Z

Um dia acordas e percebes que já não tens idade para dar conta de cada passo que dás. Percebes que podes viver sem ter que pedir dinheiro aos teus pais. Percebes que se calhar investes numa casa e vais viver sozinha. Depois compras a casa e de repente passas a ter uma corda no pescoço em forma de prestação. Mesmo assim, agarras em ti duas vezes por mês e metes-te no Ikea, onde gastas o que tens e o que não tens mas ficas com uma casa cada vez mais gira. Descobres entretanto que não tens que ficar com o namorado do liceu só porque sim e passas a ter uns casos aqui e ali, nada de preocupante, tudo um bocado inconsequente. E percebes que ninguém se chateia com isso, nem mesmo tu, que antes só acreditavas em amores para toda a vida. Entretanto cresces mais um bocado e aparece-te um homem que, não sendo aquilo com que sempre sonhaste, é o único que te faz ficar sem te lembrares de respirar. E isso muda-te. E tu mudas com isso. E de repente deixas de ser a miúda que vai a todo o lado, que sai para onde lhe apetece e que faz o que lhe dá na telha. E passas a ser uma pessoa responsável, que cumpre regras. Entretanto casas - ou não - e tens filhos - ou não. E depois há um dia em que acordas e achas que tens outra vez 20 anos, desatas a sair, desatas a reaver amizades antigas e percebes que não tens que deixar de ser tu mesma para viver com mais de 20 anos. E aprendes que só és feliz se fores quem és. Aprendes que a primeira pessoa com quem tens que te preocupar é contigo mesma e que só quando souberes estar bem sozinha estarás bem com os outros. Descobres que nada dura para sempre, a não ser a tua relação contigo. Deixas-te de merdas e passas a fazer e a dizer o que realmente pensas. Paras de fazer fretes sociais e só estás onde te sentes bem. Paras de fazer o que esperam de ti e deixas de te preocupar com o que os outros pensam. Percebes que não estás cá para sempre e resolves viver. Passas a aproveitar cada dia, cada momento. E se te apetece dançar no meio da rua, danças. Se te apetece cantar alto, cantas. Se te apetece passar um dia inteiro na cama, passas. Se te apetece andar de baloiço, andas. E vives. E de repente dás pela tua própria respiração. Sentes a tua pulsação. Percebes que tens um coração a bater-te no peito e isso é o que mais importa. Quando esse dia chegar, não o deixes fugir. Será o primeiro dia do resto da tua vida.

[21.abr.2010]

4 anos (2)

2011-11-29T09:30:00.000Z

Não foi fácil. Foi uma luta por ti. Porque te quis mais do que tudo. Porque tudo me dizia que tu eras o meu caminho. Porque não te escolhi, foste tu quem me escolheu a mim.

Não posso sentir-me senão abençoada por te ter na minha vida. Não és minha, és do mundo. Mas adoro saber que é no meu colo que sentes conforto. Saber que é o meu abraço que te acalma. Saber que são os meus beijos que te curam as feridas. Saber que te sentes segura no ninho da mãe.

O meu mundo passou a girar em torno de ti. Como eu sabia que ia acontecer.

Há 4 anos era quinta-feira. Creio que fiz mais uma viagem até ao hospital, num misto de ansiedade e vontade de que nascesses. Faltavam 3 dias para te ter nos braços... E eu estava tão longe de imaginar...

4 anos (1)

2011-11-28T19:01:00.001Z

Há 4 anos, toda eu era barriga e incertezas. Angústias várias, medos imensos, algumas ideias genéricas do que seria aquilo de ser mãe, mas estava longe de imaginar.

Quando um filho nos passa pelas entranhas tudo muda. Mesmo. Não há mal que nos toque, não há problema que se agigante diante de nós. Nós somos atmosfera daquela criança, aquela criança é todo o ar que respiramos.

Há 4 anos era quarta-feira. Estava cansada de estar grávida. Tudo o que eu queria era a tua mão na minha, conhecer o cheiro daquele bebé que ainda me habitava o centro, olhar nos olhos aquela pessoa que havia de sair de dentro de mim. Há 4 anos, faltavam 4 dias para nasceres e eu estava longe de imaginar...

Re-post (reduzido ao essencial)

2011-11-28T16:34:00.001Z

Se me virem por aí, digam um olá. Se disserem um olá, não me tratem por você.

[Eu sou do povão, pá!!]

Wannabe

2011-11-28T10:00:00.000Z

Hoje armei-me em chique e fui ao Chiado (mentira: armei-me em costureira e fui à Feira dos Tecidos, que fica na Baixa, logo, muito perto do Chiado, e subi ao Chiado para ir almoçar com a minha prima que trabalha lá). Pois que ali andei eu, ankle boots, skinny jeans, cardigan, necklace, cross-shoulder bag, a passear. Aproveitei para fazer uma coisa que adoro: observar pessoas, absorver tiques, perceber comportamentos. De facto, não há zona mais bem povoada que o Chiado. Gente gira, gente fashion, gente freak. Ninguém a mais, ninguém a menos. Pessoas de iPhone na mão, pessoas de RayBan Wayfarer, pessoas de oxford nos pés.

Almocei com a minha prima, pusemos a conversa em dia, entre ruralidades e trivialidades, sem querer saber de quem estava ao lado. Fui à Fnac e não comprei nada. Fui ao Starbucks porque me apetecia uma bebida quente. Não quis perder tempo, pedi uma manga de cartão e continuei caminho de copo na mão (com salpicos a cada passo). O copo dizia Mariana, que é o nome que me apetece no Starbucks (coisa que justifica o título do post, bem entendido). Subi a Rua Garrett, virei na Rua Anchieta, fugi de uma fuga de água, contornei o quarteirão, entrei na Igreja dos Mártires (de copo do Starbucks na mão, que aquilo estava quente pa caraças e não o consegui acabar antes), voltei a descer a Rua Garrett e fui resgatar o carro ao parque de estacionamento, de volta ao meu subúrbio do coração.

[E no meio disto tudo percebi: eu nunca serei fotografada pelo Zé Cabral. Não tenho nada do que ele tem nas fotos dele. Zero. Mas se o tivesse visto por lá era eu quem o interpelava e trazia uma foto como recordação.]

Eu nunca serei Chiado. Serei sempre Cacém. Suburbana, pés na terra, pantufas e roupão manhoso em casa, sem pejo em sair à rua de fato de treino e sem maquilhagem na cara. Nunca serei ankle boots nem skinny jeans nem cardigan nem necklace nem cross-shoulder bag. Serei sempre botas pelo tornozelo, calças justas, casaco de malha, fio e mala à tiracolo. E eu até uso muitos (demasiados!) termos em inglês. Mas não sou - nem nunca serei - um ícone de estilo ou porra que o valha. Sentir-me-ei sempre peixe (muito!) fora de água no Chiado. Cada um é para o que nasce e quem nasce para lagartixa nunca chega a jacaré. E eu sou mais paredes do que pântanos. Sempre. Em tudo.

(Post publicado com vários dias de atraso...)

Mulheres reais

2011-11-25T09:30:00.000Z

Esta semana fui um dia ao Ikea. À saída, a escolher decorações de Natal, estava a Fernanda Serrano com duas amigas. Apeteceu-me ir lá pespegar-lhe dois beijinhos e dizer "boa, Fernanda! Não só és uma actriz do caraças, como és simpática e tens uma barriguinha normal de quem teve três filhos!".

Uma mulher real. Com curvas, com celulite (as calças à cavaleiro têm as suas desvantagens...), com uma proeminência ali na zona da cintura. E eu achei o máximo. Percebi (já sabia, obviamente!) que as barriguitas lisas que aparecem na Caras e afins se devem a uma vitamina chamada Photoshop e que, na vida real, as mulheres que tiveram três filhos ficam com marcas desses tempos felizes no corpo que têm.

A Fernanda Serrano é linda e deu-me mesmo vontade de lhe dar um beijinho!

Maria Guedes no Mais Mulher

2011-11-24T18:00:00.001Z

Está a Maria Guedes no Mais Mulher (SicMulher) a falar de must haves para miúdos. Calças de ganga: manda ela comprar uns números acima e usar, de início, com as bainhas dobradas, e depois, à medida que os miúdos crescem, descer as dobras e continuar a usar. Segundo a Maria Guedes, as calças de ganga dos miúdos são coisas que duram imenso tempo. Eu até percebo: o filhote da Maria Guedes ainda lhe nada na barriga e está longe de usar calças de ganga.

A Maria Guedes não conhece a minha filha. Se conhecesse, saberia que as calças de ganga duram o tempo suficiente para ela as rasgar no tartan da escola. Depois levam uns remendos nos joelhos e duram mais um bocadinho. Depois ela resolve andar um dia a arrastar o rabo no tartan e as calças rasgam-se atrás. Mais um remendo. Ela faz 4 anos na semana que vem. Usa calças de 3 anos. Porque as de 4 anos ficam a nadar, mesmo com os elásticos de ajuste apertados no máximo. Se eu lhe tivesse comprado calças para 5 ou 6 anos, por exemplo (porque as calças duram imenso tempo, lá está), tinha uma miúda com um saco de batatas vestido. E que não duraria muito, por causa daquilo do tartan.

Ou seja, nisto da "moda" infantil acho que quem tem mesmo uma palavra a dizer são as mães que põem remendos nas calças, que tiram das camisolas manchas impossíveis de remover, que secam ténis com secadores de cabelo. O resto, os must haves, são balelas.

[Para miúdos, no inverno, must haves são collants quentinhos, camisolas interiores, pijamas confortáveis, boas camisolas de malha - na Zippy são baratíssimas -, um kispo e umas galochas.]

Adenda: isto não é, de todo, uma crítica à Maria Guedes, cujo trabalho respeito imenso. É antes o lado pragmático da "moda" para miúdos.

Greve

2011-11-24T12:32:00.001Z

Nunca fiz. Não sei se alguma vez farei. Respeito quem faz. Gosto que me respeitem porque não faço. E não faço porquê? Porque, no fundo, acredito que, com greves, todos perdemos muito mais do que ganhamos. No dia seguinte nunca muda nada (nem nos meses seguintes, pronto) e nos entretantos perdeu-se toda a produção de um dia de trabalho. E também nunca hei-de entender estas greves às quintas-feiras. Nunca há uma greve à quarta. Não, é sempre à quinta ou à sexta, que é para pegar com o fim-de-semana. E depois, quem faz greve fá-lo mais para aproveitar o fim-de-semana grande do que para efectivamente lutar contra o que quer que seja (estou a generalizar; é óbvio que há muita gente que faz greve mesmo a sério, não para curtir o fim-de-semana mas para protestar). Mas eu acho - e não sou de direita! - que nada é superior ao poder do trabalho. Estamos numa crise profunda. Precisamos de produzir. Precisamos de exportar o que produzimos. Precisamos de gerar dinheiro. Um dia de greve assim só nos afunda ainda mais. Porque, lá está, neste paraíso à beira-mar plantado, as greves nunca dão em nada...

Portanto, hoje trabalho. Mesmo que estivesse a trabalhar a tempo inteiro fora de casa, trabalhava. Porque temos (os que optam por trabalhar) tanto direito ao trabalho como os que fazem greve têm direito a fazê-la.

Flexibilizar

2011-11-23T13:36:00.001Z

Hoje, aqui.

Memórias más

2011-11-23T10:00:00.000Z

Fez ontem 16 anos que começou aquilo que veio a ser uma fase muito má da minha vida. Andava no 12º ano. Conheci um rapaz por quem me apaixonei (foi isto que fez anos ontem). Passado pouco tempo começámos a namorar. Foi uma relação feliz durante algum tempo. Até começarem as obsessões, as perseguições, as manipulações, os maus-tratos psicológicos, as ameaças de morte. Ao todo, estive com ele um ano e oito meses. Mais de metade disso foi um inferno. Um dia (o dia em que decidi, de uma vez por todas, que não era aquilo que queria para mim), fui salva pelo pai dele. No sentido literal do termo. Depois disso demorei quase meio ano a conseguir efectivamente separar-me dele. Tive que ir preparando terreno, com jeitinho. As ameaças de morte eram constantes. E eu nunca soube se devia ou não levá-las a sério (achei por bem levar, porque eu cá gosto muito de viver e não me apetecia morrer naquela altura). Um dia, em agosto, acabei com aquilo. Sem levantar ondas, sem esticar a corda. Continuou a haver chantagens e ameaças. Depois parou. Voltei a ser contactada por ele uns dois anos depois, como se não tivesse passado sequer um dia desde que acabámos. O discurso foi o mesmo, a tensão também. Não respondi a essas mensagens. Vi-o uma vez mais, casualmente, e o meu instinto mandou-me fugir. Vi os mesmos olhos dementes, a mesma maldade, a mesma podridão. E fugi.

Porque é que conto isto? Porque isto é um fantasma que me persegue. Foi esta história que me fez ser defensiva e muito reservada. Foi esta história que me fez não confiar com facilidade. E acho que há muitas histórias destas por aí...

Vida II

2011-11-22T11:25:00.001Z

Ainda no seguimento do que escrevi sobre o Carlos Martins, não percebo qual é a dúvida. Como é que há pessoas que ainda questionam se devem ou não inscrever-se como dadores de medula óssea? O que é que há a pensar? Não perdemos absolutamente nada com isso, não nos tiram nenhum bocado, não deixamos de ser quem somos, não ficamos incapacitados. Não percebo.

Da mesma forma que não percebo como é que o medo de agulhas pode ser maior do que salvar vidas. Nada é maior do que a vida. Uma merda de uma picada de uma agulha dura um nanosegundo. Dói e passa na hora. Uma vida dura... uma vida. Não é comparável, não devia sequer ser equacionável. E choca-me depois saber que há quem diga que não se importava de ir ver se era compatível com o filho do Carlos Martins, mas, se fosse, nem pensar em doar medula... porque uma punção é uma coisa que dói. Isto é demasiado estúpido para ser sequer comentado...

E era isto. Se ainda não foram, vão. Há Brigadas um pouco por todo o lado e é fácil, tão fácil fazer isto...

Brigadas: http://www.chsul.pt/index.php/pages/calendario_brigadas

Inspiração

2011-11-22T11:23:00.001Z

Eu considero-me uma mulher igual às outras. Tenho uma família para mimar, uma casa para gerir, um trabalho para fazer (agora são vários trabalhos, mas não importa), amigos com quem gosto de estar, sítios onde gosto de ir, coisas que gosto de fazer. Tenho uma vida a mil à hora e isso nem sempre é bom. Se, por um lado, consigo fazer milhentas coisas em pouco tempo (acho que já aqui desvendei o meu truque: não perder tempo em mudanças de tarefas, não gastar tempo nos intervalos, fazer tudo de seguida, com poucas pausas entre as coisas - e mesmo nas pausas a que me obrigo, por exemplo, para ver um filme no meio de um fim-de-semana de trabalho intenso, as minhas mãos ocupam-se de outras tarefas: crochet, ponto cruz, acabamentos nos meus trabalhos de costura), por outro não consigo contemplar, parar e pensar, não consigo ter muitos momentos de introspecção verdadeira.

Há uns anos conheci uma família que se tem tornado uma grande inspiração para mim. A forma como vivem a sua dinâmica familiar, a forma como se encontram com Deus, a forma simples como vivem tem-me feito repensar uma série de coisas.

Eu sou católica de formação, se assim se pode dizer. Fui educada entre catequeses e missas, fiz todos os sacramentos que podia, até à data (não fui ordenada padre nem me foi dada a extrema-unção, felizmente, e por razões óbvias!). Mas não vivo a religião de uma forma linear. E gostava de o fazer. Não tanto pela religião em si - a mim pouco me dizem os rituais mecanizados, obrigatórios -, mas pela introspecção que ela nos traz. Faz-me falta ir à missa quando me apetece, faz-me falta aquela hora ao domingo de manhã em que sou só eu e Ele, em que conversamos e nos entendemos. A culpa disto é minha. Não é do excesso de trabalho nem de nada do género. É minha. Se eu quiser, facilmente arranjo uma hora para sair de casa e encontrar-me com Ele e comigo. Tem vencido a preguiça.

E é também nesta minha luta que a tal família tem sido influente, sem saber. Eles, que não são católicos e que vivem uma outra realidade, são uma inspiração enorme pela forma honesta como vivem as coisas. São uma inspiração enquanto pessoas: despojados, não se preocupam com o que parecem mas com o que são, vivem em prol dos outros e não de si mesmos. Os filhos são o espelho desta forma tão simples de viver e são uns doces de meninos.

E eu gostava de ser mais assim: mais despojada, mais organizada, mais comprometida com uma coisa que me faz sentir tão bem. É um desafio.

A vocês, Oliveira Cavaco e a vocês, Cavaco Soares, muito, muito obrigada pela inspiração. Já vos disse várias vezes: vocês mudaram a minha vida.

(Aqui e na porta ao lado)